Entonces comienzas a responderte las preguntas.

Un día sin más ni más dejas de hacerte preguntas necias y comienzas a responderte a ti mismo las preguntas que llevabas meses repitiendo.

Abrir los ojos duele pero a veces uno se harta de tener los ojos cerrados.

Entonces, vienen las respuestas, las crudas y frías respuestas que uno no quisiera escuchar.

¡FUISTE TU! deja de lloriquear y perdónate, fuiste tú quien se provoco todo ese daño, fuiste tú quien decidió confiar, fuiste tú quien decidió tomar riesgos, fuiste tú también quien decidió no tomarlos, fuiste tú quien decidió amar despacito y friamente, fuiste tú quien decidió no mostrar demasiado afecto apesar de amar descontroladamente, fuiste tú quien perdió, fuiste tú quien tomo esas decisiones, fuiste tú quien se hizo daño.  Perdónate.

El tiempo no se detiene a verme lloriquear, y doy gracias por eso.

LO QUE UNO DEBERÍA SABER A LOS 17.

Alguien debería decirnos algunas cosas, alguien debería hablarnos de sus errores, experiencias y amores.  Por alguna razón los adultos piensan que a los 17 solamente podemos entender con regaños, pero a los 17 lo que pedimos es un consejo, uno de esos consejos con voz de anécdota.

Ojalá alguien me hubiera dicho que el amor duele pero que se supera.  Ojalá alguien me hubiera dicho que solamente amaría perdidamente una vez, la primera vez.  De haber sabido lo que ahora sé, habría amado más a mi primer amor, habría corrido más riesgos, y habría llorado menos al ver ese final.

Ojalá hubiera sabido a los 17 que las decisiones más importantes de la vida, no las tomamos nosotros, no importa cuanto nos preocupemos, la vida es quien en realidad toma las decisiones más drásticas, y lo hace de un segundo a otro, nos cambia el rumbo en un abrir y cerrar de ojos.

Ojalá me hubieran dicho que, al final, uno termina en donde tiene que estar, habría sufrido menos al ver que las cosas no salían como yo esperaba.

Y así podría enumerar un sin fin de cosas que me hubiera encantado saber a los 17, pero quizás de haberlo sabido hoy no estaría aquí...

Apenas me recuerdo, así.

Me leo y releo, y apenas puedo reconocerme.

Con el paso de los años vamos perdiendo magia, definitivamente crecer nos hace perder la esencia con la que nacemos, la vida nos va limando día a día la inocencia, el trabajo y las responsabilidades nos van nublando las ilusiones.

De esa mujercita que en el 2006 moría de amor ya no queda prácticamente nada.  Esa niña prometedora se ha convertido en un adulto, uno de esos adultos que se dejó vencer ante la monotonía y el consumismo.


Tenías razón, amor de mi vida, todo cambia en un instante.

Mera coincidencia.

Un día, por mera coincidencia, te encuentras en la bandeja de entrada de tu correo, la notificación de un comentario anónimo que alguien dejó en este blog.

Y entonces un link me redirecciona hasta este lugar, este mágico lugar en el que una versión de mí, pero mucho más joven escondía kilos de sentimientos.

¿Qué sigue?
¿Dejar de escribir en las servilletas ideas esporádicas?
¿Tratar de escribir de nuevo?

Pero ¿qué se escribe cuando uno ya no se logra enamorar de la misma forma en la que lo hacía hace tantos años?

NADIE DIJO QUE SERIA FACIL

creo firmemente que el amor no es lo mio, no me resulta divertido, no lo encuentro perfecto, talvez no se amar, talvez el amor a mi manera sea el problema...

me rompieron el corazon un par de veces, y me converti en la persona mas egoista del mundo, en una persona que piensa antes de amar, alguien que besa con los ojos abiertos, alguien que jamas suelta el volante y mantiene el pie sobre el freno.

y no quiero culpar a las personas que me enseñaron amar de esta manera, supongo que la culpable fui yo, que llena de inseguridades, tome el control y pretendo que jamas pierdo... juego a ser dificil y fria... pretendo desinteres, y pocas veces me permito enloquecer de amor, y cuando lo hago, me detengo rápido, antes de que todo se salga de control.

pero hasta ahora, esto me ha metido en tantos problemas, he robado lagrimas que no merezco, he roto corazones que eran mios, tan mios como el propio, he perdido la confianza del mundo, a tal grado que pocas veces confio en mi, no me entiendo, y ya no puedo predecir mi siguiente paso.

es hora de cambiar el rumbo, es hora de corregir la historia...

...

LA VIDA ES TAN SIMPLE Y PERFECTA, QUE DEFINITIVAMENTE SI NO GASTARAMOS LA MITAD DE NUESTRO TIEMPO EN ARRUINARLA NO SERIAMOS FELICES... MI PAPA ME LO DIJO UNA VEZ:  NO SERIAMOS FELICES SIENDO FELICES.  CREO QUE EN ESE MOMENTO NO LO ENTENDÍ, PERO AHORA PUEDO DECIR: PAPA, CUANTO RAZON TENIAS.

PODEMOS TENERLO TODO, Y AUN ASÍ QUEREMOS MÁS, NO QUEREMOS SER MEDIOCRES, MUCHO MENOS CONFORMISTAS, Y BUSCAMOS MÁS... NUEVOS AMORES, UN MEJOR TRABAJO, NUEVOS AMIGOS, Y NI HABLAR DE LAS COSAS MATERIALES.

ASI SOMOS, ME GUSTARÍA SABER CUANTOS NOS HEMOS DETENIDO A DAR GRACIAS POR ESE GRAN AMOR QUE NOS HA ENSEÑADO TANTO, ANTES DE CAMBIARLO POR UNO NUEVO, POR UN NUEVO AMOR MÁS GUAPO, PERO SE NOS PERDONA, PORQUE NOS EDUCARON PARA PELEAR EN LA ETERNA "BUSQUEDA DE LA FELICIDAD", PERO CREO QUE NADIE NOS DIJO COMO ERA, NADIE NUNCA NOS EXPLICO CÓMO RECONOCERLA. ¿CÓMO SABER CUANDO SOMOS REALMENTE FELICES?, ¿QUIÉN NOS DICE CUANDO DETENERNOS?


QUE SIMPLE Y PERFECTA ES LA VIDA, Y QUE GRANDE ES NUESTRO AFÁN DE COMPLICARLA EN ESE FALLIDO INTENTO POR "MEJORARLA"...

melancolía...

NO HAY NADA MAS SANO QUE ESCRIBIR,  NADA MAS SINCERO, MAS PROFUNDO, MAS ETERNO.

DISFRUTO ESTO, DISFRUTO ESTE HUECO EN EL PECHO QUE ME ERIZA LA PIEL, DISFRUTO ESTO QUE ME ASUSTA, Y AQUELLO QUE ME DUELE, DISFRUTO DE LAS COSAS AUNQUE NO ME GUSTEN PORQUE ME RECUERDAN CUAN VIVA ESTOY, Y LO AGRADEZCO, AGRADEZCO DE LO MALO, QUE ME ENSEÑA EL VALOR DE LO BUENO, AUNQUE SEA DIFICIL, AUNQUE NO SIEMPRE TENGO GANAS DE PELEAR, NI DE SONREIR ENTUSIASMADAMENTE, ACEPTO DE PIE, AUNQUE LA MAYORÍA DE LAS VECES SE RINDE MI OPTIMISMO, SE NUBLA MI MENTE.

...

tengo tantas ideas en la cabeza, tantos planes, tantas metas...

hoy fue un dia simple y sencillamente feliz, no fue filosófico, pero estuve tranquila, estable, feliz...

.. acaso todas las preguntas tienen respuesta ¿?

hoy me siento no se "como", con un "no se que" en el pecho, y con no se "cuantas" dudas...

miro hacia atras, y veo cada detalle que me has dado, veo tu ganas, tu pasión, tu confianza, veo a color tantos momentos, tantas cosas que recuerdo con cariño, y no puedo evitar el miedo a no encontrarte en mi futuro, porque aunque no te amo, ciertamente te necesito.

te digo adios, sin decirlo, porque egoìstamente me adueñe de tu vida, dandote pedacitos de la mía, cual anzuelo, para tenerte junto a mí... el error fue mutuo, tu me querías y harías cualquier cosa por tenerme, y yo tenia una soledad que llenaría contigo a costa de lo que fuera.. y nos enredamos, en nuestras vanidades, nuestros orgullos, nuestra dependencia, nuestros miedos.. juntas todo se veía menos feo, el frio compartido era tibio, y la soledad acompañada era tan divertida... ¿que te digo ahora que te suene lindo?

vendrán mejores cosas, más sinceras, más profundas..

y no puedo quitarme de la cabeza este vacío.. esté vacío que me provoco yo misma, con mi libre albeldrio... te rompo el corazón, y destrozo parte del mio..


cuantas dudas, cuantos miedo... pero estamos lejos, y estamos en silencio...

en silencio duele menos...

inician ciclos, terminan ciclos, y asi es la vida, talvez esta sea una de las lecciones más importantes, aprender a cerrar ciclos con fé, aprender a comenzar ciclos con fé... y cuando digo "fé" me refiero a una serie de actitudes positivas...


y prefiero el silenio antes que los gritos, remojando dudas en un plato lleno de suposiciones... te entiendo...

XCR

CUANTO TIEMPO...

Hace más de dos años que no escribo, no de esta manera, no publicamente (si es que alguien leyera esto alguna vez), ahora mis más grandes ideas y sentimientos se quedan atrapados en mi pequeña libreta.

Ha pasado el tiempo de la manera exacta, gracias a Dios el tiempo no se detuvo a verme llorar, y estoy feliz, me hicieron falta muchos abrazos, muchas lágrimas, mucho alcohol, muchos falsos amores y uno que otro casi real, muchos besos y sexo vacío, muchos versos fallidos, y sobre todo mucha paciencia, pero al fin puedo verme aqui. Leo el ayer, y le veo tan triste tan nostalgico, tan enamorado.

Ya nadie me dice pulga, ya no me gusta el olor a canela, y ya no creo en el amor de esa manera, y asi se ve mas segura la vida.

..9 meses despues...

..aqii estooy princesa, con menos practica en eso de poner en palabras sentimientoos, pero hoy queria demostrar que sigo siendo una persona que cumple promesas, VA POR TI!!


..ahora ya no nos sepana 107km.. ahora tu vives en otro pais y yo tmb me he mudado.. siendo sincera no imagino la cantidad de km que habra en mediio..las llamadas son casi nulas, los mails son lo unico que nos mantiene pendientes, casi tan unidas emocionalmente como siempre.


estaremos bien, lo se..


ahora puedo decir que te amo.. porque valió la pena esta separacion, valieron la pena esos incontables errores, valió la pena esa inversión de 4años, ahora que el hielo desinflamo esos golpes que se dieron en seco, miiranoos, gota a gota se lavaron las mentiras, lloramos cada pena, y valio la pena, valieron esas venganzas, esos gritos, y ese tiempo lejos que nos destilo sentimientos, y ahora nos deja lo más puro de todo ese amor..

VA POR TI

cueste lo que cueste... tendrás la oportunidad de ser feliz, pase lo que pase juro no romper esta promesa...
NO TE MOLESTARE MAS

.. COMO UN ULTIMO REGALO

ADIOS PRINCESA DE MIS CUENTOS DE HADAS

TE VOY A EXTRAÑAR TANTO, MAS QUE NUNCA, IGUAL QUE SIEMPRE.

no soy un hombre, ni tengo una cuenta bancaria de millones, no tengo el cuerpo de j-lo, ni la personalidad de jolie, no soy la mejor, mucho menos la única, talvez alla alguien q tenga más para dar, o q sepa quererte mejor, o q lo demuestre sin miedos... pero si alguna vez llegas a mi puerta con el corazon de alguien q te haya amado más q yo... juro q besaría tus pies y te pediría perdon por haberte mentido en mis cartas y no ser yo quien más te amo...

llego el momento de decir ADIOS... sabia q algun dia llegaría el momento... y quisiera darte mil consejos, llenarte de besos, no sé, siempre he soñado con decir "adios" mientras tatuo en tus labios un "para siempre"

te extrañare... pero de lo efimero a lo eterno tal vez no lleguemos tu y yo, sólo cuidate... y no olvides cuanto te qiero, cuanto te quise, y cuanto de mi te llevas entre tu cabello, entre tus dedos, y en pedazos de mi piel que se quedaron en tu cuepo...

Y CON ESTO TE LO DEJO TODO...

MI FISOLOFIA, MIS SUEÑOS, Y MI CORAZON

TE AMO GATITO

... PROHIBIDO EL PASO

amo la textura deliciosa de tu cuerpo entre mis brazos..

te contaré un cuento para asegurarte dulces sueños. encenderé la luna si tienes miedo, y esperare a que duermas para apagarla de nuevo y que nada turbe tus sueños. porque quiero que sueñes princesa, quiero que olvides el mundo real, quiero verte elevar tus alas, quiero verte soñar...

sueña conmigo, sueña por ti, sueña lo que quieras pero se feliz.

( has entrado en territorios que no debias pequeña, has leído mi corazon, y me has enseñado mil cosas de ti, siendo sincera contigo nunca ser débil fue tan maravilloso, PARA TI QUEDAN PORHIBIDO PROHIBIR EL PASO )

estoy en tus manos princesa.. y contigo a mi lado el mundo esta a mis pies...

TE AMO

TE RETO..

soy una miedosa..
dolió demasiado perderte una vez, y por mi miedo a no perderte de nuevo talvez te pierda antes de tenerte, que ironías, pero en mi orgullo el valor luce de mil formas, no quiero que tu ganes la partida, no quiero que mi amor te haga fuerte, no quiero darte la fuerza yo para que me venzas a mí...
es injusto ver esto como una competencia, pero definitivamente no seré yo quien pierda esta vez, cueste lo que cueste..

te reto, si en verdad crees que no fui echa para usar los pies, si aún lees en tu mente mis locos poemas en los que hablaba de alas, de sueños, de magia, de ilusiones, de futuros ciegos llenos de amor, te reto a que me lleves a volar, a pesar de mi resistencia llevame entre tus brazos a dar una vuelta por esas nubes que olvide, por no concentrarme en no olvidar tu mirada..

te amo, aunque no lo oigas, aunque a veces no lo veas, por esa confusion que crea mi miedo, aunque en mis brazos lo sientas, quiero escribirte hoy, que te amo... que nunca deje de hacerlo, y que podría seguir siempre aqui...

te has detenido alguna vez a mirar el tiempo?

ha pasado un año desde que empece este blog, tal vez no escribo a diario, pero he estado aqui

VAGABUNDEANDO EN TU MIRADA

vagandundeando me he encontrado con que el mundo es un collage perfecto, con armonía de colores, y matices, pero que al mismo tiempo posee un sin fin de formas y texturas que lo hacen interesantemente explorable.
me he topado con una egocentrica que cree que no necesita de nadie, considera que lo tiene todo; a su lado posa un solitario que sonrie buscando alguien que desee sentarse a su lado; más atras veo a "mi amor" y recuerdo su ideologia, tan compleja, y tan infantil; tambien veo el gesto coqueto de aquella niña en el antro que regala besos y roba corazones...
no terminaría de definir lo que he visto en esta mañana, pero me gustaria saber que papel juego yo!
pulga

necesito un abrazo tuyo

que aburrida estoy...


poniendome en el papel de quinceañera, jugando a que no me importas, fingiendo y tratando de hacerte creer que no me importas, convenciendome a mi misma de que no me importas, actuando, dibujando paisajes en los que no me importas, soñando noches en las que no me importas, perdiendo mi tiempo en realidad.





porque no importa cuanto me esfuerze, no importa que invente, no importa ni si quiera que yo comienze a creerlo, o que a ratos comienze a pretender creerlo, realmente nada funcionará, tu sigues estando segura de cuanto te amo, y en el fondo me da gusto que asi sea, porque se que lo hice bien, lo suficientemente bien como para dejar grabado en tu alma el recuerdo de mi amor, y nada lo borrará...





aunque no piense decirlo, y mis gestos te alejen de mi... te amoo babosa

AQUI ESTOY...

DE PRONTO ENTRE TUS BRAZOS HE SENTIDO LA TEXTURA DE LAS NUBES, EL CALOR DE LAS ESTRELLAS...
FUISTE PERFECTA... HASTA QUE FUISTE REAL...!!!!
Y HOY, DE PRONTO, DESPUÉS DE UNA CAÍDA LIBRE, DE UN INJUSTO JUICIO, DEPUÉS DE LEVANTARME, COMENCÉ A LIMPIARME EL POLVO, Y DE PRONTO HE DEJADO DE AÑORARTE, HASTA EL PUNTO DE QUE JURARÍA NO AMARTE.
Un día me levante tan sola, en mi vacío tu presencia ya no brindaba ni calor, ni cariño, ni cuidado, ni siquiera la seguridad, me sienta la impotencia, y en vez de inundarme desesperación por hacer que me ames, por robarte todo aquello que necesito de ti, me inunda la calma, paz por saber que lo he dado todo, paz por cumplir mis promesas, paz porque fui siempre real.
Esa noche te llame con el mismo amor de siempre, y tu contestaste como siempre, tan ocupada, haciéndome el favor de dedicarme un minuto de tu ocupada vida, pero no más, sólo eso.
Tal vez si no me importaras absolutamente nada, ni si quiera seguiría escribiendo, pero es que hay veces en que ese minuto que me dedicas, no me es suficiente, hay muchas cosas que he necesitado decirte, y que tu nunca tuviste tiempo de escuchar.
Cada día me levanto un poco más despierta, cada día veo con más claridad la vida, y mi vacío se llena de razón, de mil y una razones, por las que fui dejando de llorar, y comencé a reír a carcajadas.
Y aunque ahora estoy aún decepcionada, debo reconocer que es mayor mi enojo, mi enojo conmigo misma, o tal vez solo contigo, porque he mirado el calendario, alguien me ha preguntado mi edad, y de pronto me he dado cuenta del tiempo, y volteo hacia atrás y ...
En donde estuve?
EN DONDE ESTUVE ESTOS 16 MESES?
De pronto dejaron de ser importantes preguntas que rondaban insistentemente mi cabeza, ya no interesa el porque te fuiste, el en donde estarás, ya ni siquiera me pregunto si algún día regresarás...
Me contenta la idea de saber que estás bien en donde estás, que estás donde quieres estar...